gomi-no sensei_private archive: с новым годом!
ko_mon
счастья всем!  всего-всего!  и обезьян без гранат!


ng_16.jpg


gomi-no sensei_private archive: STAR_LIFE_4
ko_mon
SL_J2.jpg


gomi-no sensei_private archive: STAR_LIFE_3
ko_mon
SL_uk.jpg


gomi-no sensei_private archive: STAR_LIFE_2
ko_mon
SL_grees.jpg


gomi-no sensei_private archive: STAR_LIFE
ko_mon
SL_german.jpg



gomi-no sensei_private archive: buy now! дядя Сэм (тм)
ko_mon
adv_iajca_1
[взрывная новинка!]


adv_iajca_2


gomi-no sensei_private archive: buy now!
ko_mon
PSAKO_larsha

gomi-no sensei_private archive: masi_komi_08
ko_mon
masi_komi_08
Вам, русофобы!
Не так давно в самой большой стране (занимающей 1/6 суши) планеты ГрунтЗемля произошли некоторые изменения. Не все борцы с дикостью этой страны смогли вовремя заметить, что что-то пошло не так: вместо совестливого восторга перед цивилизацией население этой страны стало позволять себе. Нерукопожатно позволять.
Теперь даже вы, радетили Свободы&Толерантности(тм) вынуждены меняться. Что поделать, tempora mutantur et nos mutamur in illis…
Стремительным домкратом обрушился вопрос "как???!!!". Стрелка осциллографа не даёт подсказки…
НО НЕ ВСЁ ПОТЕРЯНО! Наша редакция обратилась к мастерам выживания! Они поделились советами!
Не пропустите!!! Это то, что поможет вам, патентованной Совести Этой Страны(тм) и дальше нести гордое знамя Культуры(тм) в дикие массы!
[Итак:]
1. Избавьтесь от пафоса обличения - после фееричных скандалов уже никого ничем не удивить. Тем более, что Главный Обличитель(тм) оказался не столь кристально чист, как позиционировалось. Ну да, ну да, быть у воды и не напиться - глупо, но народные массы этой страны так и не поняли всей прелести Незримой Руки Рынка(тм) при продаже себя. Дикари.
2. Забудьте о милых привычках: научитесь писать "российский" вместо "россиянский", выучите название этой страны (кстати, она называется или "Российская Федерация"/РФ, но предпочтительнее - "Россия", вот именно так, с большой буквы), пишите все фамилии ненавистных вам деятелей (столь любимых народом этой страны) без искажений и с большой буквы (это важно!).
Тяжело, но, если вы хотите влиять на умы народа этой страны (особенно не без выгоды для себя!), придётся притерпеться.
3. Начните "перекрашиваться" в триколор (легко запомнить: КГБ снизу вверх!). Подойдите к этому со свойственной вам креативностью! Избегайте ошибок: не нужно перекрашиваться буквально (красные ноги, голубой живот и выбеленная макушка могут вызвать некоторое подозрение), "перекрашивайтесь" идеологически.
Имитируйте озабоченность Судьбой Родины (не "судьбинкой родинки"!), имитируйте патриотизм (да-да, удел быдла, но это же понарошку), имитируйте радость от того, что en masse народ этой страны считает "победами". Имитируйте всё это так, как вы привыкли имитировать оргазмы: просто помните, что вы это делаете с привычной выгодой для себя, и у вас получится!
Самые отважные могут даже ругать власть этой страны за недостаточную властность/нерешительность, но это требует определённого мастерства (если не уверены - не рискуйте!).
4. Если от на первых порах не получается избавиться от желания лягнуть эту страну (особенно, на фоне изжоги, вызываемой гимном этой страны), то пишите тексты в виде юморесок/фельетонов. На шутки не принято обижаться, а вы получите возможность плюнуть в того, кто вас раздражает.
Но будьте осторожны! Наиболее одиозные представители этой страны способны в каждой шутке увидеть крамолу. Эти индивиды (без ортодоксального чувства юмора) наиболее опасны! Восхваляйте глупость, как явление, следуйте мировому тренду! И этих неудобных людей будет всё меньше.
5. Как это ни печально, но реальность такова: не вы создаёте тренды, а тренды создают вас! Проглотив эту горькую пилюлю понимания, вы приобретаете конкурентное преимущество в Битве За Место Под Солнцем(тм).
Как любая субкультура, сложившаяся в определённых условиях, и ставшая маркетинговым продуктом (расфасованным и упакованным для удобства продажи), вы просто вышли из моды. Увы, но это так!

Не тратьте силы на сожаления, ваша задача не просто выжить, а БЫТЬ УСПЕШНЫМ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ! И ТРЕБОВАТЬ БОЛЬШЕГО! ©
Можно меняться, насилуя себя, но наименее болезненным будет покинуть эту страну (тем более, что при озвученном Тиранической Властью(тм) тренде на импортозамещение и при отказе от Виза и Мастеркард, жить вам придётся в условиях, далёких от Европейской Цивилизации(тм)).
Покидать можно тихо и совестливо, а можно превратить свой протест против попрания идеалов Нашей И Вашей Свободы(тм) в красивый перфоманс.
Следуйте новому тренду Борьбы(тм) с этим народом: ТУШКУ В ПУШКУ! ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ БАРОНОМ! © ТакЪ победимЪ!

adv_pushka.jpg

Оставьте сомнения!
Доверьтесь нам!



gomi-no sensei_private archive: buy now!
ko_mon
adv_zai4atki

gomi-no sensei_private archive: masi_komi_09
ko_mon
masi_komi_09_L

За вами наблюдают! Они заявляют, что имеют на это право! В свете всё возрастающей обеспокоенности в обществе, редакция masi_komi обратилась к специалисту по анонимному выживанию! Только в нашем выпуске! Не пропустите!
[Сломайте систему - уйдите из-под контроля!]
Вас пугает слежка? Нет сил жить в постоянном напряжении? Есть решение!
Удалите все аккаунты в соц.сетях и все фотографии в файлообменниках, удалите почтовые ящики. Снимите все деньги со счёта в банке.

Расскажите знакомым, родственникам и соседям, что собираетесь в отпуск (так дольше не хватятся). Увольтесь с работы.

Разберите и выкиньте (по частям) свой сотовый телефон (желательно в реку, так надёжнее). Разбейте ноут, предварительно отформатировав диск "С", обломки соберите в пакет. Разрежьте ножницами карточки и сожгите кусочки вместе с разбитым ноутом (лучше за городом, там, где вас никто не увидит). Всё, что не сгорело, закопайте.

Только за наличные (!) купите лекарства, соль, консервы, крупу, трут и огниво, необходимое снаряжение, включая необходимый инструмент (покупайте в разных аптеках и крупных магазинах, не привлекая внимания, выбирая торговые точки с большим потоком покупателей, в час пик).

Съешьте паспорт и прочие документы.

Пешком (ночами, избегая попуток) крадитесь в тайгу. Как можно дальше от человеческого жилья. Накладная борода, тёмные очки и фальшивый горб приветствуются (и засуньте в куртку распялку для одежды - она изменит силуэт, но не забудьте отломать крючок - он привлекает внимание).

Положите в ботинок камушек, чтобы изменить походку (теперь, даже если Вы случайно попали в обзор следящих камер, Вас не смогут опознать по походке).

Избегайте общения с людьми! Но если придётся - разговаривайте невнятно, держа во рту второй камушек - это изменит Вашу дикцию, старайтесь говорить на полотна выше или ниже, с несвойственными вам модуляциями голоса. Но, по мере сил, избегайте общения! Или притворитесь пьяным.

Постарайтесь уйти в тайгу как можно дальше от жилья. Непуганность зверья служит хорошим индикатором необжитости данного участка леса. Старайтесь держаться неподалеку от рек или ручьёв.

Когда закончатся взятые продукты, переходите на подножный корм. Ловите рыбу и животных. Когда закончится соль, используйте золу из костра. Костры разводите бездымные. Достигнув совсем необжитых мест, снимите накладную бороду, очки и фальшивый горб, вытряхните один камушек и выплюньте другой, смените одежду. Наконец-то снимите и шапочку из фольги тоже. Всё закопайте.

Идите ещё пару-тройку километров.

Не стройте хижину в гуще леса, хижина слишком заметна в инфракрасном диапазоне. Выкопайте нору и обустройте её. Живите.

Вы свободны!

Только помните: никогда (!) не выходите на поляны - там Вас могут увидеть со спутника!

Удачи!
adv_le4itec_L



?

Log in